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 Communication empathique (CNV)

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Nadalène Egan
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MessageSujet: Communication empathique (CNV)   Dim 27 Nov - 11:02

L'une des missions récurrentes des jedi, outre combattre le côté obscur, consiste en médiations et diplomatie.
Par ailleurs, le jedi doit autant que possible comprendre autrui et éviter les conflits.

Un outil favorisant la succès de ces objectifs se trouve être une méthode de communication appelée Communication empathique, ou communication non violente.


Elle considère trois postulats de base (dans un contexte ne prenant pas en compte le côté obscur de la Force) :


1) La majorité des gens expriment leurs problèmes de manière défensive, comme un animal blessé, en accusant et dénonçant, en supposant de l'intention d'autrui. Cette façon de communiquer son problème agresse l'autre et l'oblige à se mettre lui même sur la défensive, poussant les deux parties à se quereller pour défendre chacun son beefsteak au lieu de se préoccuper du problème de l'autre et de trouver une solution.


2) La plupart des conflits proviennent d'un besoin fondamental non satisfait, qui engendre la souffrance, et donc la réactivité défensive ou maladroite, par mécanisme d'auto-préservation.


3) Lorsqu'un être est exempt de souffrance ou de peur, il est naturellement bienveillant. Il est plus susceptible d'être disposé à aider et faire des compromis.



Il n'y a donc pas de méchant, il n'y a que des souffrants.



Une fois ces trois points admis, l'on comprends qu'il faut connaitre alors ce que peuvent être des besoins fondamentaux universels, et les souffrances qui accompagnent la non satisfaction de ces besoins, afin de comprendre l'autre.


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Nadalène Egan
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MessageSujet: Re: Communication empathique (CNV)   Dim 27 Nov - 11:04








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Nadalène Egan
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MessageSujet: Re: Communication empathique (CNV)   Dim 27 Nov - 11:16

La méthode :



L'idée de base consiste donc à exprimer son problème de manière à inviter et encourager l'écoute empathique de l'autre, plutôt que de le braquer en l'accusant.

L'on a vu que le conflit émane de la souffrance (sentiment négatif), lui même provoqué par un besoin insatisfait, besoin insatisfait dans une situation donnée.

On construira donc son discours selon le schéma suivant :


- 1 : OBSERVATION
Un fait neutre et objectif qui est à la source de votre mal-être, sans jugement ni supposition des intentions ou sentiments de l'autre. Le fait tel qu'il peut etre vu et entendu par une caméra d'holo-surveillance, par exemple.


- 2 : VOTRE RESSENTI
Le ou les sentiments que vous avez éprouvé(s) et qui vous poussent à exprimer votre problème, ou qui vous rend(ent) réactif. Aidez vous des exemples de sentiments au post ci-haut.


- 3 : VOTRE BESOIN INSATISFAIT
Le ou les besoin(s) fondamental, universel pour qu'on ne puisse pas le nier, qui a n'a pas été comblé et vous a donc fait ressentir ces choses négatives. Aidez vous des exemples de besoins au post ci-haut.


- 4 : DEMANDE SIMPLE ET CLAIRE
Concluez par une demande ou une proposition de solution qui permettrait à votre besoin d’être comblé.
Celle ci ne doit pas être une exigence et doit laisser le choix à votre interlocuteur d'accéder ou non à votre requête, afin de ne pas le brusquer.


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Nadalène Egan
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MessageSujet: Re: Communication empathique (CNV)   Dim 27 Nov - 11:24

Exemple :




Ainsi, la mère d’un adolescent pourrait−elle exprimer ces quatre points en disant à son fils :

"Lorsque tu laisses tes vêtements éparpillés dans le salon au lieu de les emporter [1], je me sens excédée et pas respectée [2] car j’ai besoin de plus d’ordre dans les pièces que nous partageons, et que cela me donne du travail supplémentaire [3]. Pourrais−tu, s’il te plaît, prendre tes affaires et les mettre dans ta chambre ? [4]"


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Nadalène Egan
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MessageSujet: Re: Communication empathique (CNV)   Dim 27 Nov - 11:31


Applications et variations




Prendre l'habitude de s'exprimer ainsi améliorera vos relations interpersonnelles et vos interactions avec autrui, éloignant ainsi les risques de disputes inutiles.

Mais outre le rôle préventif, cette méthode peut également être employée pour corriger un conflit déjà en cours, souvent alimenté par des malentendus ou la supposition erronée des intentions, connaissances, ou sentiments de l'autre, voire l'ignorance complète de ceux ci.


Vous pouvez ainsi :

- Exposer votre problème personnel de cette manière (préventif)

- Répondre à une expression agressive ou accusatrice, à un blâme (correctif)

- Ou encore intervenir dans une dispute entre deux (ou plus) personnes, à leur demande ou sur votre proposition, afin de les aider à comprendre et écouter le point de vue de chacun (médiation)


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